一个神秘的夜晚，
或许是我长久以来唯一去诋毁过的女性，虽然是为了劝一个把自己压抑到极限的抑郁症患者回头。
成为了我的伴侣，
但这确实不矛盾
相处没多久就能知道，其实她几乎满足了我的小a结构，甚至比我真正的小a还要符合我更年轻时期（更多的无实物恋爱时期）的幻想。
或者说这样的人更符合同年龄郁闷宅男的预期吧。
带她从不安的地方走出，替她承担风险。
两个人很自然地钻入同一个被窝，脸上却是很僵硬很尴尬的表情，没有性幻想的那种羞涩。
侧躺看着她装模做样闭上的双眼，努力扼住自己想要摸两下头的双手，似是察觉到视线，转过头来双目对视，盈盈笑意载着羞涩与小小怨意，
似乎藏了一句“快睡，别看我”的嗔怪，嘟嘴躲开视线。
不知什么时候被困意追上，再次反应过来已是清晨，冷冽的阳光透过半透明的窗帘刺入眼中。
糟糕的睡相，被踢开的被子，伸在外面的纤长双腿。想为她盖好被子却遭到了不停的反抗，眼中尽是怜爱。
我们是同一艘船上的漂泊者，在这个危险而美丽的世界上漂流
也为父母所见证，是他们同样的儿女。
当然这个时候我身边的那个人，已被替换为了真正的小a。
毕竟真的能说是我的妹妹，
感觉不想进一步描写具体个人的特征了，感觉好恶心，，，，，，
男的，恶心🤮🤮🤮
2026/7/8 添：
虽然名义上是换了个人，
但也可以理解为将与小a之间的部分情感结构所抽离，
套在了一个似乎是全新的人身上。
似乎懵懂朦胧的珍视与爱护，
是这份情感最本初也是最重要的essence。
只是实在界的侵入，构建了太多的破碎，太多的对抗，
绽开的皮肤会长出粗糙的痂，杂菌与尘土从伤口涌入，浑浊了澄澈的情愫，
人类的免疫系统还是太强大了，但是精神上的防御就远远没有那么好用。
那些混杂在心湖中的杂质，无法排出或被巨噬细胞吞掉，
需要厚厚的心理防御机制去消解，抵御。
清澈的水变色，胶状化，或许仍然美丽，但早就不再透明，不再简单，
不再是简单的怜爱。
渺远的距离带来夸张的不安与控制欲，诋毁、否认与对抗激起强烈排他的占有欲。
相处观念理解的冲突让爱本身变得迟疑，就好像要走过无数的步骤流程才能确认这份情感，
确认自己会去保护，会去珍惜。
其实我的心并没有老去，
只是掩盖住了。
之前那个我，就是现在这个我。
并没有什么重新开始就好的说法，
于我而言，那只不过是构造了一个一定程度上顺着我小a结构生长的梦境人罢了。
可真正的那个人，早就成为了我的情感结构本身，
我没有办法逃走。
或许我可以放弃并哀悼，
但我仍然觉得继续是一件合理的事情，
也就是不是不得不，而是我觉得这样做是对的。
即使现在痛苦撕碎了胸，恐惧压住肩膀与双腿，但是我认为这是最好的选择。