这或许是任何一次关系破裂里面，我第一时间最不伤心的一次，
几乎可以说这样的结果就是我所刻意诱导的。
不过说白了其实听见第一句话我就也懂对面什么意思了。
或许我已经完全认知到自己本就无能为力，
或许我的相关热情早已燃尽，现在只觉得烦躁，
或许我恨自己长期的无能与懒惰，觉得自己根本不配只想早早结束。
是啊，在知道你想要赚大钱的这2年1月11天，在知道你还未实习的这十数月，从知道你，在知道你想认真训练游戏的11个月26天中，我完全荒于行动，几乎只是脑子里面粗拟了一些幻想，便沉迷其中，无法自拔。没有落于实处的实践和考察，没有纸上的记录与分析，甚至连最粗糙的计划原本都没有，止于幻想。
一直以来我都相信自己会去做，可是枕于你的温柔，极好地缓解了我的焦虑和对事态紧迫的认知。不过是无限的把事情扔到明天。结果来看 就是许了一大堆承诺 却全都不去做。嘴上说得好听罢了。
你或许会说你不需要我这样做。你确实不需要，我确实没必要，可这种中二病式的高尚利他本就是我自认为投身这份情感的重要缘由，我不过是在践踏自己的爱，践踏自己的理想与尊严。
我能感受到你处境的艰难。我也非常焦虑。我几乎想不到一个很好的能兼顾你多方面齐全的方法，即使抛开我自己的情感。我躺在床上经常会想你到底该去哪里，到底该怎么办。说实话利用家里的关系几乎是法学生最好的路径，而脱离了专业的身份，你又是什么呢。我不知道怎么做，我几乎想不到什么好的办法，大概唯一能做的，不是啃老，就是一边打闲工一边复习了，但后者真的很难，，，大学生除去专业身份真的和普通劳工有区别吗，甚至这个专业身份，或许还要打个问号。
或许顺从家里真的是唯一过的舒服的选择，但是其实我也不好说他们能不能真的给你找到什么工作。不过至少生活费不用自己负担。
但是这种话我肯定说不出口，因为这几乎意味着你必须与男朋友分手。可是他真的不能向你家里证明一下什么吗，为什么他不去分担那些呢。我问不出口，你也没说。或许你真的想自己扛下来当一个女强人，但是或许你和我一样，骨子里都不是这样的人。我第一次注意到你也和我一样天真。
其实在前几周我就已经想明白了， 策略层面，我现在应该去推进什么情感，我应该去做真正有利你的事，去寻找美，寻找高处的景色。情感本就是妙手偶得，等待就好。如此一来，我们或许又能糊弄个一年两年三年四年五年。维持现状的关系。
不过你也没问这些。
如果你要问我心底想的是什么，我只能如实回答了。我不想说什么谎话糊弄过去了，也太累 你也不信。不过说白了，你都那样语气讲话了，感觉我也早就知道你想干啥了，不如顺从你还快一点。
不过是提前就想明白了，下次他再说什么，就直接怎么样。
不过也好 也是个能接受的结果。
或许我早就该这样做了。
我的大脑早就明白自己泥泞在幻想里，只是你对我而言太过温暖，让我宁愿抛弃该做的事情去享受你的照耀。冬日的暖阳啊。
所以在真的被切割的那一刻我几乎没什么情绪，或许真的是上次的创伤提高了阈值，或许我真的已经无力了想放弃了。
反而是被切割后，感觉自己为你做什么的情绪和冲动比之前还要高涨了。
对我而言，要真的能够对你好，就无法享受你的温暖。一旦享受你的温暖，我就会麻痹大意，对这一切感到理所应得，不去预防解决那些已经火烧眉毛的隐患。你提供了我所需要的所有安全感，我躺在床上想的是你，坐在椅子上想的是你，打游戏的时候想的是你。只要我还和你关系好，我的安全感就不会动摇。但这是错误的，因为埋在关系里的问题远远没有解决。我的欲望也无法遏止膨胀。
我太累了。大脑的理性为我做好了判断。所以我只需要稍微配合你一下就好。我不想要再粉饰什么 填补什么 拆东墙补西墙。就这样吧 我觉得也挺好。
只是在一个小时后 肾上腺素褪去，无力感与悲伤终究是追上了我。我的悲伤不来源于失去了你 因为我从未拥有你。我为无法为你解决任何问题而悲伤。
但我知道，这个选择是对的。沉迷在你的温暖里，沉迷在你为我的精神世界的托底里，我绝对不可能帮到你，也绝对不可能再做出强大的魂魄该做的事。我要从你身边挣脱，无论我之后是要继续帮助你，还是彻底离开，放弃这些都是必要的。生日动态本来就是为了向你表达最后的感谢吧。
临走前想给你一个建议 可惜没有什么很好的渠道，我也不想非得再和你搭上线啥的（被全平台拉黑还是很难绷，我什么时候像是会恬着脸贴过来的人了，别人删了我 我就不可能再加回去）就在网上 po 了。如果你什么时候想到了，愿意看，或许能看到。
如果你有什么想法或理想，一定要具体的文字或语言把它描述出来，在你感到自己动机足够的时候，及时去考察信息，细化计划，探究计划各部分是否可行。而不是寄希望于以后，寄希望于其他人，寄希望于自己会变强，寄希望于运气好。
什么东西都是这样。你对一个事物的想象、印象，一定要用语言把它们具象化描述，使用图像来构建逻辑关系。如此 你能轻松地发现很多自己搞错的东西，而不是直到现实侵入你的世界，你才发现一切都是妄言。
这些话也是说给我自己听的。